QUATRE ACUDITS

Bon dia, Torregrossa:
Avui estem de bon humor tot i que no podem explicar-ne els motius.
De tota manera, us en volem fer partíceps amb una petita selecció d'acudits. Disfruteu-los.

Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas del plata te voy a llevar a Cancún -¡Qué maravilla!, ¿Y Cuándo cumplamos las de oro? -Te iré a buscar

Cuál es la diferencia entre los bikinis de hoy y los de antes? -en que en los de antes tenias que levantar el bikini para ver las nalgas y los de ahora hay que abrir las nalgas para ver el bikini

Dos amigas en la peluquería: -María, estoy desesperada, en el terreno sexual, paso más hambre que un maestro de escuela claro, mi marido es del opus dei, y un día por el opus y otro por el dei... nada de nada -pues yo en ese terreno voy bien servida, mi marido es luterano y una día por el uter y otro por el ano...

Dos amigos conversando: -Es que tengo problemas, porque no me sé relacionar con las tías, no sé de que hablar con ellas... -Nada, hombre, pero si es fácil; habla de cualquier tontería, le cuentas de tus cosas... simplemente, di lo primero que se te ocurra. Así que el primero se va a una discoteca a practicar y allí se acerca a una piba: -Hola, ¿Cómo te llamas? -Manola. -Hombre, como mis pajas!

Dos curas hablando: -Padre Damián, y con todos estos últimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados? -Nosotros no, pero nuestros hijos si.

Dos niños presumiendo de sus papas : - Mi padre es mejor que el tuyo. - Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya. - Si, creo que tienes razón, mi padre dice lo mismo.

El cura del pueblo le dice a marusa, una niñita de 9 años: Marusa, ¿dónde vas con la vaca? -voy a llevársela al toro para que la monte -pero niña, ¿eso no lo podía hacer tu padre? -¡no, señor cura!, tiene que ser el toro!

El director decide averiguar qué es lo que hace su secretario que sale a la calle sobre las 11 y regresa a la 1 cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice: -cada día a la misma hora coge su coche, va a su casa, hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo -ah, menos mal, creía que podía estar haciendo algo malo en ese tiempo -me parece que no me ha entendido, le voy a tutear, coge tu coche, va a tu casa...

En un examen oral de biología: -Profe: A ver, dime que parte del cuerpo humano puede llegar a multiplicar por 14 su tamaño. -Alumna: el pene. -Profe: pues no, es la pupila, pero felicidades a tu novio.

Entra un vasco en una ferretería: -Quiero una motosierra que corte 1.000 arboles cada día. Le venden la mejor, garantizandole que corta 1.000 y más. Al día siguiente vuelve el vasco muy enfadado increpa al dependiente: -Oiga, ¿no le dije, pues, que tenia que cortar 1.000 arboles por lo menos?. Esta motosierra corta 890. El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y cuando se pone en marcha oye al vasco que exclama: Anda! ¿Y ese ruido?

Estaba San José trabajando en la carpintería, ve un cuervo en la ventana, saca una recortada y le mete un disparo en la cabeza. Le dice María: -¿por qué lo has hecho?. -Porque la otra vez vino una paloma blanca y mira lo que pasó.

Este año podemos decir que con el gobierno de Zapatero entramos en una etapa de fuerte consumismo...! -De que consumismo habla??? No hay un duro!!! -Bien, usted vera como transcurre el año y usted seguira con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche...

Esto son dos amigos y le dice uno al otro: -Oye Miguel, tienes que hacerme un favor, tienes que ir a esa casa de putas, entrar y ver si está mi mujer. Es que a mi se me hace muy duro, ¿comprendes? -Claro Pepe, espera un segundo. El tio va y entra, y al rato sale tirando de los pelos a una mujer. -Miguel, pero que haces? esa no es mi mujer - Ya pero es la mía!!!

Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como medico en la Seguridad Social. Un invalido entra en la consulta pidiendo ayuda. -¿Qué le ocurre? -Que no puedo caminar. -Levántese y ande. -¡Que no puedo! -He dicho que se levante y ande !!YA!! El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta. Al salir, otros pacientes le preguntan: -¿Qué tal? ¿Cómo es el nuevo médico? -...Igual que todos, !ni me ha mirado!

La madre superiora le esta interrogando a una novicia. - Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harías ? - Me subiría el habito. - Que ?!! Y que más ? - Le diría que se bajase los pantalones. - Para que !!?!! - Por que yo puedo correr mas rápido con las faldas subidas, ahora que el, con los pantalones bajados...

La vida es una pura contradicción. "Separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado.

Un niño a su padre: papá, hoy en la clase de ha habido dos palabras que no entiendo, son hipotéticamente y realmente... me puedes ayudar? -Pregúntale a tu madre, a tu hermana y a tu abuela si se acostarían con un tío por un millón de euros. El niño se va a preguntarselo a las tres y vuelve: -han dicho las tres que sí -Pues ahora hijo, entenderas la diferencia. En casa, hipotéticamente tenemos tres millones de euros. pero lo que realmente tenemos son tres putas

Llega Humberto con el dentista: -¿Cuánto cuesta la extracción? -Con dolor $50.00, sin dolor $20.00. -Oiga, ¿no será al reves? -No, no, se lo aseguro. -Bueno, pues que sea sin dolor. El dentista comienza y le da unos tirones con los que Humberto empieza a dar unos gritos que dan miedo -AAAAAAAAHHHHHHHH! -Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor.

Los judios están a punto de lapidar a una prostituta; sale Jesus y le dice a la multitud: - Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera piedra. Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y se lo tira a la pobre puta, abriéndole la cabeza y tirándola al suelo cubierta de sangre, matándola en el acto. Entonces Jesús dice: - De verdad que a veces me irritas, mama.

Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana y es requerido por el jefe, que le dice muy enfafado: -venir aqui, haber nacido un niño blanco en tribu. El antropólogo intenta quitarse de encima el muerto y le dice: mira jefe, en genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas, verá Vd. que entre ellas hay una oveja negra. El jefe, abochornado le dice: tú oir, yo no decir nada de niño blanco y tu no decir nada de oveja negra